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soutodaamor

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Folha 21/366 H.E.R.P.E.S. II

Passar o dia com a beiça inchada e levar com comentários, tipo:

"Eiiiixxx ganda herpes!..."

"Olha... mete gelo que mata o bicho..."

"UI! Isso não te dói????"

"Eh lah! Que andaste a fazer??" esta com o ar mais malicioso que já vi até hoje 

"Tu já estás a tratar desse herpes, pah?!"

"Isso é herpes, não é?!"

E bla-bla-bla, pardais ao ninho, o que me deixou mesmo-mesmo triste, foi o Maridão á noite porque à hora do almoço não me disse nada...

"Isso fica-te um bocadinho mal!..."

Durante 5 segundos, aproximadamente, pensei sériamente em passar a Amor-Divorciada.

Os 80 segundos seguintes foram passados a aturar o Maridão e o seu pedido de desculpas.

Hoje, Amor continua anilhada, mas magoada até ao mais profundo do seu ser...

... e com herpes.

 

Folha 20/366 H.E.R.P.E.S I

Amor, hoje, não está bem.

Amor, hoje, está feia.

Porque, nos outros dias, Amor é linda.

Amor, hoje, nem se pode olhar ao espelho.

Amor, hoje, está de beiça inchada.

A beiça superior, mesmo no centro.

Amor tem isto a latejar.

Amor está com um aspecto medonho, hoje.

HERPES, GO AWAY.

HERPES, DEIXA AMOR EM PAZ.

HERPES, AMOR NÃO GOSTA DE TI.

E por tua causa Herpes, Amor, hoje, está em modo "nem olhem para mim"!

 

 

Folha 19/366 Pin-Up Hilda

Nunca fui rapariga de ligar "alguma coisa" á arte do "pin-up".

Sempre achei as imagens de Marilyn Monroe ou Betty Boop demasiado sensuais e aquelas figuras curvílineas, a meu ver, não correspondem á realidade e nenhuma mulher é assim tão sexy e com tudo no sitio. Pronto, já disse.

A moda do "pin-up" apareceu durante a II Guerra Mundial, quando os soldados, lá no desterro, penduravam (e é mesmo o significado de "pin-up" - pendurar) recortes, postais, jornais, fotos, que apareciam com a imagem de mulheres consideradas sex-symbols na altura.

Betty Grable era uma delas, e fez um sucesso entre os meninos, tão sózinhos, coitaditos...

 Como já referi, Amor não ligava nenhuma a isto.

Não ligava, escrevi eu. Não ligava, porque agora ligo.

"Então e se não ligavas porque achavas as figuras demasiado sensuais e curvílineas, agora ligas porquê, ó Amor-Maluca??!!"

Ainda bem que perguntam, Pessoas.

Porque descobri uma Pin-Up, que não sendo actriz e muito menos modelo, aproxima-se muito mais da realidade, não deixando de ser, por isso, menos sexy e curvílinea.

E porque as expressões facias dela "falam" com a gente.

Apresento-vos a Pin-Up Hilda:

Criada pelo artista Duane Bryers (já falecido com a bonita idade de 100 anos), esta rapariga (chamemos-lhe assim, porque não?!) aparece nas mais variadissimas situações e na maioria das vezes com um ar tão desastrado que, a mim, me arranca logo um sorriso. Já para não falar no á-vontade que esta "pin-up" tem com as suas banhocas barrigonas, coxas grossas, seios grandes e bunda generosa. Tudo mérito do artista em questão que, na maioria das vezes, não utilizou nenhum modelo para criar as imagens da Hilda.

Esta sim... representa a maioria das Mulheres. Porque a maioria tem um corpo, que de perfeito nada tem, e que a muitas de nós incomoda. 

Assim sendo, ficam desde já avisados/informados que esta rapariga vai aparecer, doravante, em alguns posts meus.

Posto isto, e nada mais tendo a dizer, vou-me, que um longo dia me espera.

Abreijos, suas Pessoas Lindas.

 

Semana 2/52: Eu nunca...

1 - Hei-de gostar de conduzir.

Só o faço porque necessito, isto se me quero deslocar para algum lado, porque nesta zona os transportes públicos são tão escassos que, se não fosse o carro, não nos safavamos!

2 - Hei-de gostar das lides domésticas.

A sério Pessoas!... Quem de vós gosta disso?

3 - Hei-de saber estar caladinha.

Não sei Pessoas! Mas é coisa que me custa um bocadinho, é ficar calada. Seja para o que for e como for.  Tenho sempre de opinar, contrapor, resmungar, brincar, gargalhar, meter o bedelho, vá!

4 - Hei-de saber andar de saia.

Peça de roupa que gosto bastante, e até visto só muito de vez em quando mas não me ajeito com aquilo. Então na hora de me sentar!... E se é 1 palmo acima do joelho!... Enfim!...

5 - Hei-de gostar da parte de cima do meu corpo leia-se seios

E nem vou entrar em detalhes acerca disto porque é assunto que não tem assunto!

 

O desafio das 52 Semanas

Semana 1/52: Coisas que me fazem feliz

Folha 16/366 Já não sou...

... leitora assídua.

Esta história de ter começado a treinar de madrugada alterou os meus melhores hábitos.

Um deles era ler.

Lia bastante e isso preenchia-me.

E a melhor altura para eu ler era entre as 20:00 e as 21:00, hora "morta" em que esperava a altura de pegar no saco do treino e ALA! 

Agora treino ás 06:30 da matina.

Levanto-me ás 05:45.

Ás 20:00 já estou de meia pálpebra fechada.

E quero ver pelo menos um episódio de uma das séries que ando a seguir.

Porque ver TV não me põe a dormir, como me põe um livro.

E depois de ler isto da Just Smile, ando aqui a pensar que NÃO PODE SER!

Tenho de voltar a adquirir algumas das vantagens, que ler, proporciona. 

E por falar nisto tudo... desde finais de Novembro que não pego num livro!

NÃO PODE SER!

 

Toma lá que é para estares caladinha!

À quarta-feira é dia de Amor e Maridão almoçarem juntinhos e depois irem bebericar um cafezito.

Hoje, foi dia, portanto.

Ora, na pastelaria onde vamos, é um entra e sai de rolas que não se vê em mais lado nenhum!

Sim, rolas!

Aqueles pássaros que fazem "cucurru-cucurru"! Entram, andam ali pelo meio dos clientes, entram no balcão, colocam-se quase debaixo dos pés de uma pessoa. Andam ali como se aquilo fosse tudo nosso! Bem... delas é, pelos vistos!

Sentadinhos que estavamos, entretinhamo-nos a observar um espécime daqueles, que estava entretido com umas migalhas não sei de quê.

Vem um Senhor Mau.

Assustou o espécime.

O bicho acagaçado, levanta voo DENTRO da pastelaria e vai de ir directo à vitrine, começando num vai-vem de bate-no-vidro volta atrás, bate-no-vidro volta-atrás, bate-no-vidro volta-atrás...

Quem estava sentado ao pé da vitrine?

Hhhhmmmm???

Quem estava???

Pois claro! NÓS!

Eu fugi! Maridão não.

Eu comecei a dar com os braços a ver se aquela ave maluca se encaminhava para a porta que estava ali a uns escassos 5 mm de distância. Maridão nem se mexeu.

Lá veio um funcionário, e depois de algumas cenas dignas de serem filmadas só que não, lá saíu a Ave-Esbaforida.

Eu voltei ao meu lugar. Maridão sorriu.

Eu abro a matraca: "Já viste se lhe dá uma diarreia com o cagaço? Adubo na tua careca! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH"

Maridão fica teso que nem um carapau e leva a mão á calvicie. "BEM! Ela não era parva para isso!" 

E, de repente, assim do nada, aponta "OLHA!!!"

Olhei.

O meu casaco estava CA-GA-DO!