E até ridiculas, porque eu não entendo esta cena de haver pessoas do sexo machó-latino que confundem boa educação/simpatia com assédio sexual.
Deves-te achar a ultima coca-cola da prateleira tu, pah!
Só porque eu perguntei (e porque faz parte do meu trabalho hhmmm! QUE SE NOTE!) "Diz-me o seu nome, por favor?", sorriu, olhou-me de alto-abaixo, levantou a sobrancelha e deu o nome da empresa.
"Mulheres ao volante" "Esta manhã quando vinha para o escritório pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo??? Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a pôr rímel nas pestanas! Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!! Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não é?!?! Estas coisas chocam-me!!!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer! Como se não bastasse… no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei os tomates, estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!! Raios partam as mulheres ao volante!!!"
Agora, pormenores-pormenores, IM-POR-TAN-TI-SSI-MOS a reter, e que ficam aqui registados à laia de avisos-avisados, ás Pessoas que frequentam o cantinho d'Amor, são estes:
1 - Não bastava os auto-retratos, que já remontam de lá de trás de há um par de anos, agora ainda vêm com stick??!! Pelo Amor da Santa!
2 - Familias inteiras que se colocam a menos de 1 metro dos pés da Minha Pessoa, merecem um arremesso de areia tipo "Ai Desculpe! Não a tinha visto aí..." e um olhar a estender-se pelo areal QUE ESTAVA VAZIO, pois que ainda eram SÓ, 09:30 da manhã. É favor manterem-se a 3, ou mais, metros de distância, porque Agosto ainda vem lá longe, e a praia não tem assim tanta gente, oh gentinha que vem à civilização uma vez por ano, e tinha de ser ontem!
3 - Dantes era o transistor fofinho, a pilhas, com uma antena que chegava lá acima. Agora é o telemóvel em alta voz. A pôr a malta TODA, inclusivé as badalhocas das gaivotas, a ouvir o último hit 3587941024564 de vezes seguidas. "Ah! e tal... eu sou fashion babe! E gosto destas merdas e tal"... QUERO LÁ SABER! Eu tambem gosto dessas merdas e outras que tal. Mas tambem RESPEITO OS OUTROS! Para a próxima uns fones fashions, daqueles que tapam a cara toda, já agora, davam jeito. A mim, a mais 20 Pessoas e ás gaivotas, já agora.
Ainda o andor vai no adro e eu já penso seriamente em não voltar a pôr lá os pés, na praia fofinha que me acolheu ontem de manhã.
Ou isto, ou desatar à bofatada a Pessoas que não têm um pingo de seja lá o que fôr porque o que me apetece é tratar mal, e vocês sabem que me ajeito facilmente a isso.
A familia Benfiquista parece que anda em alvoroço porque Jesus vai embora.
Jesus vai passar para os lagartinhos deixando a águia Vitória desamparada.
Ora vamos lá a ver uma coisa...
Mas o homem tinha algum contrato vitalício?
Jesus tinha de permanecer de pedra e cal no mesmo spot?
O Jorge não pode ir conhecer outras realidades, conviver com outras pessoas, levar com o Presidente dos Verdes (não gosto do Homem que é prepotente e gosta dos focos todos sobre si, armado em vedeta de hollywood!)?
Pode, não pode?
As Papoilas Saltitantes sentem-se atraiçoadas e o JJ, de bem-amado, passou a ser "persona non-grata".
Mas porquê?
O Benfica existe há 111 anos. Tantos "Jesuzes" passaram por lá!
Conquistou inúmeros títulos e taças e supertaças e o camandro (não me apeteceu ir googlar acerca disto, portanto ficam com a informação que já toda a gente sabe e ninguem questiona...). E não foi tudo com o Jorge... Outros "Jorges" lá passaram!
É, neste momento, o clube do mundo com mais sócios activos, inclusive com a maior percentagem de adeptos no seu próprio país. Tambem não foi "só porque" era o JJ que lá estava! É porque o Vermelho é a côr do sangue de toda a gente. E toda a gente, mais tarde ou mais cedo, passa a gostar de aves rapinas como a Vitória, coisa mai linda d'Amor!
E parece que as Papoilinhas andam em modo "Ai Jesus que é o fim do mundo... o Jesus vai esverdear"
Deixá-lo ir!
O que é que tem?
Há-de vir outro tão bom ou melhor do que o JJ!
Digo-vos eu, Benfiquista de Coração, nascida lá e tudo!
Amor sossegada no seu canto, que é como quem diz, refastelada na melhor esplanada do mundo e arredores, localizada na bela Vila de Caminha.
De repente, Amor leva com um sujeito, que é como quem diz, o sujeito bate de encontro à cadeira linda-linda em que Amor está refastelada.
Amor olha para cima com cara de "WOW! Tás bem não?!"
Sujeito nem olha para Amor. Desvia-se 2 milimetros e PUMBA na cadeira linda-linda em que Amor está refastelada.
Amor abre a matraca: "Mas olhe lá!... Eu estou bem aqui, não?!"
"Desculpe! Pode-me indicar por onde posso passar?!"
Amor não fecha a matraca: "COMO? Está a brincar comigo?!"
"Não minha senhora... Sou invisual... peço desculpa..."
E nisto chega uma Senhora "Não te disse para esperares por mim?! Teimoso, carambas!!!"
Lá foram os dois... a Senhora devagar e o sujeito com a mão apoiada no ombro da Senhora, a desviarem-se de mesas e cadeiras que estavam no caminho.
Amor encolheu-se e morreu de vergonha, NA HORA.
E estando morta-morrida, vem o maridão, que tinha ido pagar a despesa e vendo-me tão encolhida e vermelhó-roxa, pergunta "Que se passou, que te vi lá de dentro com cara de má?!"
Contei-lhe...
Perguntou "Mas tu não viste que o Senhor era cego??!!"
"NÃO!!! Daaaaaahhhhh! O homem tinha óculos escuros pah!"
Já tinha publicado isto á uns tempos largos (2012, vejam lá bem!) lá no facetruk.
Lembrei-me e fui "buscar".
Tão actual como á 3 anos atrás
Toda a gente a ler, façam o favor...
"DESEJO SEXUAL"
"Nunca entendi o porquê das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes. Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama. Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOD@@@@@-SEEEEE!!! No final de contas, não ia haver nada nessa noite. Lixado, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir. Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês; entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier. Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor. Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem. Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela. Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis) Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor. Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto. E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar. Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou: QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado: ''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''...
Não sei quem é o autor, nem se isto é verdade... mas A-DO-REI!
