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soutodaamor

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Mutilação-Morte-E a Puta da Vida

A semana começou mal. Muito mal.

Acaba pior ainda.

Um jovem, amigo de meu filho, sofreu um acidente de mota.

Em coma induzido, tiveram de lhe amputar um braço. Não se apercebeu. Fá-lo-á quando “acordar”.

Um casal sexagenário sofreu um acidente de carro.

O Senhor faleceu. A Senhora tem múltiplas fracturas e foi já operada.

O jovem é de família humilde. Pessoas simples e que tiveram de dar autorização para amputarem o braço a seu filho. Pessoas que se vêm agora com a realidade de ter um filho mutilado. Um filho com 26 anos, e que tem a vida toda pela frente. Mas mutilado. Acabou o sonho… Jogador de futebol, é esta a sua paixão. Acabou…

O casal trabalhou toda a vida. Proprietário de uma mercearia, gente simples a quem a vida achou por bem roubar uma delas. Não digo que acabou. Mas vai ser difícil daqui para a frente. Muito difícil. Para quem fica. Porque assistiu, porque vai sofrer até total recuperação, porque vai ter todo o apoio de familiares e amigos, mas vai ser difícil. Perdeu o seu companheiro. Marido de há anos. Nada vai ser suficiente. Nada.

E é esta a Puta da Vida.

E é isto que revolta a Amor.

A Puta da Vida.

Que não nos dá o direito de termos nada como garantido.

Que em segundos nos rouba tudo.

Que nos prova diariamente que não somos nada.

Isto revolta-me!

ISTO!

E nada mais!

Amor gosta...

… de sandálias.

Coloridas.

Com vida.

A dizerem “SOU VERÃO!”

Estas duas nos meus pezinhos… Ó-U-Ó!

Era que nem ginja!

 

                                                 Imagens "Pinterest"

O álcool na minha vida

Álcool é coisa que não me assiste.

Falo daquele tipo vinhaça e cerveja e bebidas brancas e o catano.

Não gosto ponto final parágrafo.

Vivo de água pura e cristalina.

2 litros por dia.

Ora, se o meu corpanzil só bebe água, imaginem qual é a reacção quando lhe entra álcool… POIS É! Não gosta.

E como não gosta reage muito mal. Tipo, só pra me castigar.

Ora este fim-de-semana decorreu por aqui a 2ª edição do ARTBEERFEST, que é como quem diz A FESTA DE CERVEJOLA.

Fomos. Eu + Maridão + Big Brother + Cunhadinha S. + Príncipe Sobrinho Lindo + Casal Amigalhaço de Todas as Horas.

Eu cá gostei.

Ambiente porreiro pah!

Música do melhor!

E a Estrela da noite a bombar!

E eu provei 3 Estrelinhas.

Beberiquei de 3 copos diferentes.

E passada ½ hora já estava Alegrete.

E ontem doía-me a carola (não a carola propriamente dita mas o cocuruto).

E estava trôpega.

“EEEIIISH AMOR! A sério??!! Não prestas mesmo pra nada!”

CALOU!

Mas o que é isso??!!

Ai o abuso da confiança!

 

O Sr. Chocolate

Ora bem!

Vamos lá a ver uma coisa!

Há 4 entidades que são absolutamente fundamentais á minha existência!

A saber:

* O Sr. Maridão

* O Principe Filhão

* A Sra. D. Mamã

* O Sr. Chocolate

Não necessariamente por esta ordem.

Mas hoje vou falar sobre o que se apresenta em último.

O Sr. Chocolate é-me fundamental SEMPRE que estou stressada, zangada, em modos “NÃO ME FODAM”, e em dias de Inverno, de chuva e frio medonhos.

O Sr. Chocolate TEM de se apresentar na sua melhor fatiota de Nutella.

E vai daí vem a Sra. Colher e junta-se á festa.

E não se faz de rogada!

Gosta de se sentir cheia. Sra. Colher gosta pouco de estar pelo meio. Cheia é que ela é feliz.

E depois enchem a boca da Amor. O Sr. Chocolate e a Sra. Colher.

E a D. Boca também não consegue estar fechada.

E vai daí abocanha o Sr. Chocolate e a Sra. Colher como se não houvesse amanhã.

.......................

“E isto a que propósito oh Amor?” perguntam vocês.

Olha! Porque sim caraças!

Uma pessoa já não pode desabafar é?! Ainda por cima depois de ler um post sobre as perdições de quem é chocoólatra como eu?!

E estar pr’aqui a salivar…

Caramba que não se pode contar com ninguém!

Coisas estranhas que acontecem na minha presença #3

Ida ás compras, logo de manhã, pelo fresquinho que é para ver se não se “apanha” muita gente.

Na grande superfície da zona.

Superfície que já tinha outsiders. Que é como quem diz, malta que tá de férias.

E férias são férias.

E então, quem está de férias pode aproximar-se de alguém conhecido (mas não meu) soltando um YYYYYYYYYÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ acompanhado de um salto estilo Bruce Lee no seu melhor, com uma perna esticada, a outra flectida e punhos em riste. Com um boné enfiado no cocuruto, de pala ao lado, sweat sem mangas, pêlo no sovaco e calção branquinho com cueca azul por baixo.

Pode, não pode?

E pode também desatar aos socos na vítima, e a dizer “Bonjour pah!”

Pode né?! Porque está de férias, e as férias passadas na terrinha são A loucura!

Pode certo??!!

NÃO, NÃO PODE!!!

“E porquê Amor??!!” perguntam vocês.

Porque:

1 – Assustou a Amor.

2 – Amor soltou logo um palavrão.

3 – Amor ficou escandalizada com a cueca azul.

4 – E com o fio de ouro a saltar por cima da sweat sem mangas.

5 – E com o pelaço no sovacão.

6 – Já para não falar no chinelo verde-verde, no pé do projecto a Bruce Lee.

7 – Andavam por ali crianças.

8 – Não está na terra dele.

9 – Porque não!

10 – E porque não, again!

 

Ainda agora isto começou! Estou em crer que vai haver mais cenários.

Gafanhoto 2

Já vos contei o porquê de eu ter uma certa aversão aos gafanhotos.

E hoje de manhã aparece-me um.

Assim!

Sem eu contar com ele.

“OH RAIOS TE PARTAM BICHO HORROROSO!” (que desta vez era verde cor d’alface)

E onde é que o menino estava?

Onde?

Na parede do prédio. Na parede que acompanham as escadas. Escadas essas que a Amor tinha de descer, isto se não queria ir a pé para o trabalhinho.

Pronto!

Congelei. Logo de manhã.

“Oh Pah! Que tás tu aí a fazer??!!”

“Bom dia Sra. D. Amor! Faça o favor de passar!”

“Isso querias tu! Sua coisa feia! Depois saltavas-me pra cima e era o mesmo filme de há 20 anos atrás! Toma!” (e fiz-lhe um manguito)

Bem!...

Amor volta a casa.

Procura um objecto cortante e que acerte na Coisa Horrorosa logo á primeira.

Mas objecto cortante podia cortar a Coisa a meio e depois pior a emenda que o soneto.

Nã. Objecto cortante não.

Ok! Vai de vassoura então!

E Amor vai de vassoura. E acertou logo á 1ª. Acertou mas a coisa não correu bem. Que lhe cortei uma pata. Ficou com as restantes. Na parede. Sem se mover.

“Olha! Tu queres ver que já jazia aqui e eu não dei por ela??!!”

E Amor vai de cutucar a Coisa com a vassoura.

E o PUTO DO GAFANHOTO SALTOU!!!

Para o degrau logo acima de onde estavam localizados os pezinhos da Amor.

E vai daí:

PRÁS-PRÁS-PRÁS-PRÁS-PRÁS-PRÁS-PRÁS-PRÁS-PRÁSPRÁS-PRÁS-PRÁS aí umas 300 vezes.

E se não jazia anteriormente agora jaz.

“Paz á sua alma.” Murmurejam vocês.

PAZ O CARAÇAS PAH!

Paz a mim que ainda estou com palpitações!!!

Achas isto normal??!!

Novo tema de próximos capítulos.

É uma expressão que eu utilizo com muuuiiiitttaaa frequência.

Expressão que expressa a minha incredulidade perante situações que podem até ser ridículas.

E acho que veio para ficar!

Então, 1º capítulo:

 

Veículo automóvel da Amor a precisar de combustível.

Amor pára o seu carrinho numa estação de serviço, á qual já não ia há um tempão. Há muitos-muitos meses. Digamos há mais de 12 meses prái!

Então vá… carrinho parado há espera que o Sr. Condutor da Frente arranque.

Sr. Condutor da Frente arranca.

Amor põe-se a jeito.

Entretém-se com o telemóvel, enquanto espera que alguém venha abastecer o seu veículo.

………….

…………...

………………

…………………

……………………

“Bem! Mas como é?!”

………………………

“Ninguém trabalha nesta casa??!!”

Amor começa a olhar para dentro do estabelecimento.

E depara-se com 1 par de olhos femininos que também a observam.

…………………………….

“Mas não te mexes é, oh tu??!!”

……………………………….

Como a dona daqueles olhos não se mexeu mesmo, Amor faz questão de sair do carro para saber se não tem direito a ser atendida como tinha sido o Sr. Condutor que tinha saído de lá há pouco.

E consoante faz o gesto de abrir a porta passa-lhe assim pelas vistinhas um cartaz E-NOR-ME com a frase:

“ABASTEÇA. PAGAMENTO NO INTERIOR DO ESTABELECIMENTO.”

 

Acham isto normal??!!