A Amor já está roendo unha...

Gosto da Primavera.

Gosto do Verão.

Gosto do Outono.

Gosto do Inverno.

Não gosto de nortadas geladas.

Não gosto de sol nas ventas a não ser que esteja na praia/rio/piscina.

Não gosto de mudanças de hora, daquelas que ás 5 da tarde já é quase noite.

Não gosto de chuva.

Gosto de casacos de malha.

Gosto de chinelo no pé.

Gosto de casacos compridos.

Gosto de luvas-cachecóis-e tapa-orelhas.

Não gosto de giestas.

Não gosto de nevoeiro.

Não gosto do cair da folha.

Não gosto de galochas.

 

Não gosto de gafanhotos.

É daqueles bichos que me provoca arrepios na espinha e pêlos de pé (e sou peluda… imaginem!).

Mas o gafanhoto foi um bicho que entrou na minha vida de forma inesperada e até inusitada.

Sendo bicho a quem eu não prestava atenção, não me incomodava, era-me indiferente, decidiu que assim não podia ser! O gafanhoto decidiu que tinha de fazer parte da minha vida. Nem que fosse a provocar-me um asco de todo o tamanho! E CONSEGUIU O FILHA DA MÃE!

Mas vou contar…

Corria o ano de 1993. Filhão tinha 3 anos.

Numa manhã normalíssima de sábado, andava eu nas lides domésticas, sendo uma delas apanhar roupa. Ora, apanha roupa, pousa cesto da dita e vai de começar a dobrá-la.

Filhão brincava entretido com uns carrinhos pequeninos e fofinhos que ganhavam vida nas mãos do meu menino… vrum-vruuuuummmm….hiiiiiiiii… cccrrrrsssshhhhh…. (acidente para quem não entendeu…).

Ora isto era uma manhã normal de sábado. Eu na versão Mulher-Dona-de-Casa e Rebento na versão automobilística.

Pego numa camisa do Maridão… meto a mão numa das mangas e sinto uma coisa dura… “Olha! Veio uma mola agarrada!” E viro a manga do direito.

E SALTA-ME A MOLA!!!

E FICA A OLHAR PARA MIM!!!

POUSADA NA RESTANTE ROUPA AINDA POR DOBRAR!!!

“Cruz-credo!!! Qu’é isto???!!!”

“Prazer Senhora! Gafanhoto-castanho-horroroso-com-um-tamanho-que-não-lembra-a-ninguem, apresentando-se!”

Dei um gritinho…

Gafanhoto-castanho-horroroso-com-um-tamanho-que-não-lembra-a-ninguem ouviu-me... E (pelos vistos) assustou-se…

E vai daí, SALTOU e foi parar aos cabelos encaracolados do meu Menino…

CON-GE-LEI!!!

Filhão não sentiu… continuou entretido a “ter” acidentes com os seus popós fofinhos.

E eu: “A.” (nome de Filhão dito num tom tão baixo que até eu não me ouvia)

“A.” (outra vez…)

“Oh A.!”

Mas filhão não me ouvia, entretido que estava.

E eu não queria dar azo á minha vontade louca de agarrar naquele bicho horroroso que atacava o meu menino…

Mas Filhão ouviu os meus pensamentos… e virou-se… e mexeu os caracóis… e…

NNNÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOO...

Gafanhoto-castanho-horroroso-com-um-tamanho-que-não-lembra-a-ninguem SALTA!

E ATERRA NA MINHA CAMISOLA MESMO NO SITIO DO MEU CORAÇÃO!

MESMO-MESMO LÁ!!!

E eu desato aos berros e a bater no sítio onde se aloja o meu coração. A bater-me selvaticamente. A autoflagelar-me como se não houvesse amanhã!

Filhão desata a berrar! E a chorar!

Eu queria acalmar o piqueno mas NÃO DAVA!!! Batia em mim própria e dizia “Não é nada A.! Não é nada filho!”. Gritando feita histérica!

E Gafanhoto-castanho-horroroso-com-um-tamanho-que-não-lembra-a-ninguem agarrado a mim! “AHAHAHAHAHAHAHAHAH Grita-grita sua maluca! Daqui não saiu!”

E, como por magia, aparece a Mamã.

“Mas o que se passa?”

E vendo-me naquele desespero PRÁÁÁÁÁSSSS manda-me semelhante sapatada que ainda hoje a sinto! E Gafanhoto-castanho-horroroso-com-um-tamanho-que-não-lembra-a-ninguem SALTA!

Não sei para onde!

E nem quis saber!

Pego no meu rebento e SAIAM DA FREEENNNTEEEEEEEEE!!!

FUI-ME!!!

Ficou a Mamã a tratar da BESTA que eu tinha na sala!

E deu cabo dele!

Disso tenho a certeza! Só não sei como… mas também não faço questão!

Vá de retro bicho-castanho-horroroso-com-um-tamanho-que-não-lembra-a-ninguem!

NÃO GOSTO DE GAFANHOTOS!

Já vos tinha dito?

Daniel Oliveira… conhecem?

Aquele apresentador de TV… que apresenta o “Alta Definição” (adoro) e é Director do canal televisivo “Sic Caras”… já sabem? Aquele… ISSO! Esse mesmo!

Pronto!...

O Daniel Oliveira gosta de se meter comigo…

(Não! Não nos conhecemos!... É um devaneio e até anseio meu Ok?!)

Mas estava eu a dizer… O Daniel Oliveira gosta de me “picar”… Então não é que agora o menino deu em perguntar “QUEM NÃO GOSTA DE TI NÃO GOSTA DE TI PORQUE"?

E cutucou-me…

Meteu-se comigo com vara curta…

E eu respondi:

Pois não sei!...

É uma boa pergunta para a qual eu não tenho resposta!

Quem não gosta de mim é porque é parvo! SÓ PODE!!!

Senão vejamos:

- Sou Toda de respostas curtas e grossas.

- Sou Amor de mau-feitio.

- Sou Toda de não dar um sorriso a quem não gosto.

- Sou Amor de chamar nomes feios.

- Sou Toda de aparvalhar sempre que posso.

- Sou Amor para ironizar.

- Sou Toda de berrar feita maluca nos treinos.

- Sou Amor de OH PAH! DEIXA-ME CAR$LH@!

- Sou Toda de me meter com quem acho que está a ser injusto.

- Sou Amor de dar uns abre-olhos aos amiguinhos, se assim for necessário.

- Sou Toda de rabugice aguda com o sono.

- Sou Amor com intolerância ZERO com quem me tenta fazer de parva.

- Sou Toda de partir para a ignorância total e absoluta se alguém se mete com os meus.

 

E sou Toda Amor para muitas mais coisas delicadas…

 

Portanto, Menino Daniel, não sei porque é que, quem não gosta de mim, não gosta de mim porquê!

 

Esclarecido?

 

Abracinho apertadinho!

Marido é pessoa sisuda.

Tem cara séria.

É careca.

É calmo.

É dorminhoco.

Gosta de futebol… gostar não... ADORA!

Gosta de rally.

Gosta de jogar “copas”.

Gosta de amena cavaqueira.

Gosta de carros… gostar não... ADORA!

Gosta de jogar dominó.

Gosta de estar sossegadinho no seu canto.

Gosta de marisco.

Gosta de patuscadas com os amigos.

E depois É O PALHAÇO DO GRUPO!

Faz rir toda a gente.

Está sempre com macacadas.

E a mandar bocas… secas. Que a maior parte não percebe… é só para inteligentes, diz ele. E aqui, convêm frisar, que eu entendo SEMPRE as “bocas secas” do marido!

É pessoa que me faz rir.

Que me levanta o astral.

Que me faz zangar porque não se despacha.

Que m’enerva porque nunca chegamos a horas quando temos de ir os dois a qualquer lado.

Que me deixa em paz quando eu preciso. (E que depois entreabre a porta e faz: “CUCUUU”)

Que m’abraça de maneira a não me poder mexer… ODEIO!

Que me faz cócegas nos pés… ODEIO!

É marido-pai.

Ama o filho de paixão.

É marido-MARIDÃO!

 

Numa das minhas andanças por mundos alheios (leia-se googlando) deparo-me com isto:

 

“ESCOLHAS DIFICEIS DE FAZER”

Li.

E reli.

E realmente, estas escolhas são difíceis de fazer!

Ora aqui deixo o meu comentário a algumas delas:

 

1 - Não poder ter sentimentos OU não poder demonstrar o que sente

“Não poder ter sentimentos”.

Porque, não poder demonstrar o que sinto, é impossível. Sou feita de sentimentos. E passo (em segundos) de um extremo ao outro. Está em mim. É intrínseco. Não poder demonstrar que gosto de chocolate? Não poder demonstrar que ODEIO gaivotas e gafanhotos? Não poder demonstrar que o zumba me diverte? Não poder demonstrar que o rali me deixa horrorizada? Não poder demonstrar que um abraço me deixa feliz-feliz até á ponta do nariz? Não poder demonstrar que um olhar de cima para baixo/de baixo para cima me deixa possuída? MIL VEZES NÃO PODER TER SENTIMENTOS!

 

2 - Morrer afogado OU morrer queimado

Aaaaaiiiii! MORRI SÓ DE LER ESTA!

(E como morri não posso escolher)

 

3 - Óptimo salário e péssimo emprego OU Péssimo salário e fazer o que se ama

“Péssimo salário e fazer o que se ama”.

Ele há lá coisa melhor do que levantar de manhã e estarmos já a antever o dia maravilhoso que nos espera a trabalhar? Porque fazemos aquilo que tanto gostamos… porque não contamos os minutos para a hora de saída… porque os dias/semanas/meses passam a voar de tão entregues que estamos àquilo que amamos… porque o dinheiro é relativo minha gente! O dinheiro não traz felicidade… pode ajudar… mas não traz. E nada melhor do que fazer o que se ama para SERMOS FELIZES!

 

4 - Ser imortal OU saber a data que se vai morrer

“Saber a data em que se vai morrer”

É porque isso de ser imortal tem muito que se lhe diga. Quer-se dizer… então eu, vivendo toda a eternidade, vejo os meus partirem e fico pr’áqui esquecida/arrumada a um canto. E daqui a triliões de anos ainda cá ando. A conviver com quem e a que propósito? Eh Pah! NÃO!!! Sabendo a data em que faço a Viagem posso (ainda mais) desvalorizar o que não tem a mínima importância. Posso (ainda mais) ver o lado positivo das coisas ruins que acontecem. Posso (ainda mais) desancar naquela gente com a qual mantenho uma relação de ódio de estimação. Olha… e quanto mais não seja posso-me despedir convenientemente, pode ser?

 

5 - Morder a língua OU bater o dedinho do pé

Aaaaaiiiii! ARREPIEI-ME SÓ DE LER ESTA!

(E como tou arrepiada até aos ossos não estou em condições de escrever)

 

 

6 - Ser cego com um incrível talento para a música OU Ser surdo com um incrível talento para as artes

“Ser ceguinha com um talento enorme para a música”

Porque GOSTO TANTO E TANTO de música, seja ela qual for. É a sério!!! Assim, podia não ver, mas punha os outros a cantarolar as minhas músicas! E ouvia-os! E depois dizia “Olha essa música é minha! Fui eu que a fiz!” E ceguinha que seria não via os outros a olhar pra mim com cara de “Sei!... TU?! Tá bonito!” (e ainda bem que não via, porque em vendo, não sei o que seria…)

 

7 - Viajar para o passado e conhecer seus ancestrais OU viajar para o futuro e conhecer os seus descendentes

“Viajar para o futuro e conhecer os meus descendentes”

Olha eu!... Toda babada a conhecer os meus tetra-tetra-tetra-tetra-tetra netos! Era mesmo-mesmo fixe! Muito melhor do que assistir á decadência da I e II Guerra Mundial. Ou o período de recessão. Ou 2000 Antes de Cristo. Ou o macaquinho que andava de galho em galho e que deu origem á minha pessoa! CRUZ-CREDO! QU’HORROR!!!

 

8 - Voar OU ler mentes

“Ler mentes”!

BEM! Esta era assim oiro sobre blue! Tipo:

“Olha m’esta! Deve ter a mania!” (pensamento…)

“Desculpe?! Está a falar comigo?” (eu a olhar nos olhos)

“Como? Eu??? Nem falei!!!” (pessoa em voz alta)

“UI! Acho eu que não falei! Ou falei?” (pensamento…)

“Falou-falou! Qu’eu ouvi muito bem… a dizer que eu devo ter a mania…” (eu a olhar nos olhos)

“EEEEEUUUUU???” (pessoa em voz alta)

“Socorro… como é que ela ouviu?” (pensamento…)

“Ouvi com estes óvidinhos que o solo há-de comer… Mas já agora, diga lá… porque é que eu devo ter a mania?” (eu a olhar nos olhos)

E depois era ver a outra pessoa a TENTAR desenvencilhar-se…

É que já estou a imaginar!

E a adorar a ideia!

 

9 - Elevador OU Teleférico

TE-LE-FÉ-RI-CO

Sofro de claustrofobia-aguda-séria-que-mais-ninguém-tem.

Explicado?

 

10 - Por favor OU Obrigado

"Por favor"

E

“Obrigado”

(quero lá saber! Não dá para escolher! Para mim são AS DUAS essenciais á existência humana!)

 

11 - Dois pais OU Duas mães

DUAS MÃES!

Olha eu com duas mamãs!

UI! QUE TRÊS!

 

O meu Sapinho querido, lançou um desafio blogueiro.

Gosto de desafios… literários então!... PRESENTE!

E o desafio é: numerar SEIS coisas impossíveis de fazer antes do fim do Verão.

Ainda falta para o dito começar. E terminar, já agora.

Mas eu JÁ SEI 6 coisas que não vou fazer até dia 21 de Setembro de 2014!

A saber:

 

1 – Ser avó! Gostava tanto! Mas NÃO DE CERTEZA! É que antes de eu o ser, há que fazer. Tipo… há que, quem me poderá dar netos, estar interessado nisso… e não vejo jeitos! E QUERO 3! TRÊS!!! E não faço por menos!

 

2 – Fazer uma viagem num transatlântico. É um sonho meu. Desde pequena. Passar uns dias a viajar num barco E-N-O-O-O-O-O-R-M-E-E-E-E, tipo Titanic. Mas para isso é preciso juntar uns tostõezitos. E não vai ser até ao fim deste Verão! (a não ser que me saia o euromilhões e aí este ponto n.º 2 já não faz aqui nada! Mas agora tambem fica... que tou c'a preguiça de o retirar!...)

 

3 – Comprar as primeiras prendas de Natal… TÁ BONITO! Outra coisa que (para mim) é impossível! Gosto de o fazer mal inicie o mês de Dezembro. Aquela sensação da compra das primeiras prendas só mesmo nessa altura. ADORO! Mas só daqui a 6 meses.

 

4 – Festejar o meu 45º aniversário. MESMO! Faço no inverno… inverno-inverno! Impossível festejar antes!

 

5 – Aprender a jogar futebol. É daquelas coisas que nem até dia 21/09 nem até daqui a 11354787 anos. E tenho personal trainer e tudo! Mas num dá! 1000 vezes suar a camisola á conta de zumbas, localizadas e companhias limitada! Qual canelas negras qual quê? E joelhos esfolados… e cotovelos arregaçados… e lábios inchados… e narizes de lado… e coxas arranhadas… e o diabo a quatro! Nã-Nã e Nã! Não marido! Não me convences ok?! Missão impossivel... Adiante!...

 

6 – Aprender a gostar de banhos de água a ESCALDAR!!! Daqueles que se sai com a pele vermelha-escarlate. Tipo lagosta acabadinha de cozer! E em que o WC fica em tal estado que, em entrando, nem sei quem lá está! Será Pai? Será Filho? Gente é certamente porque a Amor não toma banho assim! E nem nunca vai tomar!

 

E pronto!

Seis coisitas que não se fazem antes do Verão terminar.

Ponto assente é que não deixava de trabalhar.

Mantinha-me no meu trabalhinho sossegadinha.

“O QUÊ??!! MAS ESTA GAJA É MALUCA” (se pensam que eu não vos consigo ouvir, estão vocês muito enganados OK??!!)

Eu sou assim. Não me dou parada!

E como já passei 6 meses no desemprego, não quero nem dar hipótese a que tal me venha a acontecer. Uma coisa é o trabalhinho “acabar”. Outra, completamente diferente, é aqui a Sou Toda Amor dar um tiro nas perninhas.

É que minhas amoras e meus amores, o dinheirinho não dura para sempre… venha ele quem vier… não me convencem do contrário!

Não há memória de nenhum riquinho que tenha ganho a sua fortuna a jogar o euro milhões (ou outro jogo semelhante)!

Os milionários que existem já vêm de berço de ouro… e trabalham se o querem manter. Ah pois é bebé!

Portanto aqui a je continuaria sempre a trabalhar.

São escolhas o que é que querem?

 

Ajudava quem sempre me ajudou. LITERALMENTE.

Porque vizinho, gente da terra, pessoas que eu vejo diariamente escusavam de vir… qu’eu sei que nestas alturas aparece tudo e mais alguma coisa.

Não é que isto seja relevante mas é bom esclarecer.

 

Tenho um sonho…

Fazer uma viagem (ou duas, ou três, ou muitas vá!) num transatlântico.

Adivinhem lá onde eu passaria as férias?

 

Depois tinha de convencer o Maridão que SÓ UM CARRO chega perfeitamente! É que ele, já sei, havia de querer comprar UM pra ele, UM pra mim, UM pró filho e UM pró cão (que não temos, mas havia de arranjar).

Oh raça d’homem que muito gosta de carros!

E depois temos conversas interessantíssimas do tipo:

“TTTXXX! Olha lá aquele BMW-XPTO-QUE-SAÍU-AINDA-NA-SEMANA-PASSADA! QU’ESPÉCTÁCULO!”

e eu:

“Onde??!!”

“Ali!… á frente… já passou… NÃO VISTE??!!”

“Vi…”

“Ai viste?!”

“E vi!!! Não era preto??!!”

“Era…”

“Vês como vi!!!”

“SEI!!!”

 

HOMENS!!! 

 

Hoje.

Dia de feira.

Hora d’almoço a feirar.

Entretida a revolver o “monte” de roupa. (Sim! Gosto de meter lá a mão! As preciosidades que se encontram… UI-UI!)

Embrenhada que estou “isto não… isto não… IIISTOOO NÃÃÃOOO!... isto… hhhmmm… deixa lá ver melhor… hhhhmmmm… se calhar…”

“Tá ligáda? Éle mi ligou i mi diçi qui mi quéria todjinhá…”

?????!!!!!!

“Espectáculo mana! Tou bué feliz por ti bro!”

OI?!

“Hé né? Sei qui sim gáruota!”

“Depois tens de partilhar com o people! Vai ser demais! O people vai enlouquecer! Qu’ele é bom pra caralh@!”

OI-OI???!!!

“Hé né? Vai sé di árrasu! Dipois eu counto tudjinhu! Si dé até bótu filmage i tudu!”

OOOOIIII??!!

Não sei do que estavam a falar!

JURO QUE NÃO!

Mas sei que não tinham cara nem para levar dois tabefes quanto mais para o resto… isso… que vocês estão a pensar… qu’eu cá nem pensei… fiquei aparvalhada a olhar para a peça de roupa que tinha nas mãos... e pousei-a devagarinho... e vim-me embora sem gastar um tusto… e mais á frente desatei ás gargalhadas! E só pensava:

"ESTA JUVENTUDE ESTÁ PERDIDA!"

Já dizia a minha avó…

“Benz’avó!”

“Benza filha!”