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soutodaamor

soutodaamor

Foi na India... mas podia ter sido noutro lugar qualquer.

O título é "Crianças de colégio interno violadas e obrigadas a comer fezes".

Na Índia.

Pelo dono do próprio colégio.

Crianças desfavorecidas.

Com o FDP foi tambem detida uma CABRA.

 

http://www.tvi24.iol.pt/503/internacional/india-abusos-sexuais-violadas-criancas-violacao-tvi24/1557985-4073.html

 

Lá está o meu lado animalesco a fervilhar...

Empalamento... conhecem?

Eu aplicava-o a estes dois!

 

Mais um jovem que tem de deixar para trás os seus... MEU FILHO

Há uma coisa para a qual todas as mães se devem preparar durante o crescimento dos filhos. O afastamento (natural) deles. Ou pelo menos deveriam! Antes de sermos mães, somos filhas. E nós “afastamos” os nossos papás da nossa vidinha certo? Portanto, e tendo consciência do que fiz aos meus progenitores, fui-me preparando e estava a contar com o dito cujo.

Quando falo em afastamento é aquele do género:

“Filho, já fizeste o trabalho para Português?”

“Já.”

“E que tal? Conseguiste?

“Sim.”

“Então mostra.”

“Oh mãe! A sério?? Tá feito. Não te preocupes.”

Este é o primeiríssimo sinal de afastamento dos filhos.

Quando já não sentem necessidade de “partilhar” os trabalhos de casa.

“Mãe… sábado posso dormir em casa do “Fulano de Tal Sicrano da Silva?”

(COMO??? DORMIR ONDE??? COM QUEM??? – pensamento em “voz alta”)

“Hhmmm… onde é que ele mora?”

“No “Lugar da Cochinchina”, perto da “Fonte do Desespero”

“E quem vai estar?”

“Eu, o “Fulano de Tal Sicrano da Silva”, o “Carvalho d’Araujo” e o “XPTO Abelhos”.”

“Hhhhmmm… não sei! E como é que é isso? Os pais sabem?’”

“Nós temos que apresentar um trabalho a Físico-química, vamos faze-lo durante a tarde e depois ficamos lá a dormir… e os pais dele sabem CLARO!”

(SEI! DEVES PENSAR QUE EU JÁ NÃO TIVE A TUA IDADE!!! – outro pensamento em “voz alta”. E este eu iria jurar que foi ouvido!)

“Não sei! Vou falar com o teu pai e depois digo-te o que decidimos.” (esta é a melhor desculpa para se adiar uma resposta!)

(Vejo na expressão dele que não gostou, mas aguenta-se que é o remédio…)

Sábado de manhã… “Mãe… Posso então ficar a dormir na casa do “Fulano de Tal Sicrano da Silva?”

“Podes. Juizinho hã! Porta-te bem e não aborreças ninguém.”

E levo com um daqueles olhares tipo: “WTF!!!”

E viro-lhe as costas só para LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Domingo: “Então filho?! Que tal? Correu bem a estadia na casa do teu colega?”

“Correu.”

“E dormiste bem?”

“Sim.”

“E mais? Conta-me…”

“Oh mãe! A sério?? Foi fixe, espectacular. Não há mai nada pra contar”

Segundo sinal de afastamento dos filhos.

Quando já não sentem necessidade de “partilhar” as aventuras com os amigos.

E muitos mais afastamentos como estes há na vida de uma mãe.

(E agora um aparte, para quem já possa estar a stressar: depois eles “regressam” não se preocupem. Já mais maduros eles “voltam”…)

A amizade mantêm-se. A cumplicidade de olhares também. Sei quando está mal. Quando está feliz. Quando está radiante. Quando está com a “telha”. Só com um olhar. Ele sabe quando eu estou mal. Quando estou feliz. Quando estou radiante. Quando estou com uma telha de todo tamanho. Só com um olhar.

Mas os afastamentos a que os filhos, tranquilamente, sem stress e devagarinho, nos sujeitam, vêm sem aviso. “Ah e tal… o meu ainda está “debaixo da asa”” Está-está!!! Pois preparem-se que é quando menos esperam…

O meu, hoje, afastou-se mais um bocadinho.

Já me tinha informado há uns tempos. Preparei-me…

Afastou-se para cerca de 2000 km.

Saiu da Vila que o viu crescer para se estabelecer noutro país. (Comecei a ODIAR a palavra “emigrar”).

Sei que vai ser Feliz (ASSIM QUERO ACREDITAR COM CORAÇÃO DE MÃE).

Trabalhar para um futuro que neste nosso Portugal não há.

As despedidas não são fáceis. E para isto sim! EU NÃO ESTAVA PREPARADA. Para a despedida. Para ver aquele avião partir e levar o meu tesourinho!

Vou ali, encostar a cabeça no ombro de quem está tão mal como eu, e deprimir só um bocadinho.

Daqui a uns dias vou estar bem.

PROMETO.

É que gosto mesmo... #1

Ontem foi dia de Aniversário na família.

Mamã fez aninhos.

Acabou-se bem a noite.

Ao som disto... que eu não conhecia... mas gostei de conhecer!

 

Embora a versão que me foi apresentada fosse mais "festivaleira", gosto bem mais desta...

Começando bem a semana!

 

A Gaivota

A Gaivota é ave que me enerva.

Para além de ser uma porquita de primeira, é uma atrevida do pior.

Então quando se juntam todas, em voo dessincronizado, o melhor é fugirmos. Há sempre uma que se lembra de evacuar nessa hora… Já vi humanos a levarem com um dejecto… pessoa ao meu lado… com o dejecto mai nojento a escorrer nariz abaixo… QU’A NOJO!

O meu veículo, morando eu em zona de praia, volta e meia aparece todo emporcalhado. MAIS!!! Normalmente quando o estivemos a lavar. GGGGGGRRRRRRRRRR…

E de certeza que não estou a dar novidades, certo?!

Mas a minha vivência com esta ave ridícula é muito mais interessante do que levar com c@g@d@s!

Então:

 

- Tenho por hábito, na praia, e estando sentada, enterrar os dedos dos pés na areia. E ficar lá por baixo, a dar a dar, com os ditos. E a ver a areia ir sulcando o espaço entre os meus dedos. É divertido! Eu acho! Mas isto agora também não interessa nada! Adiante… Ora, belo entardecer. Praia. Amena cavaqueira com Mamã, enquanto o meu Rebento futebolava com os amigos. E os meus pezitos enfiados lá em baixo… a dar a dar… entretidas que estávamos não nos apercebemos de uma Ave Estúpida Ridícula da Silva a aproximar-se… sorrateira… pata ante pata… e diz a Mamã: “Olha-olha!!!” E eu olhei… e assim fiquei… a olhar pr’áqueles olhos amarelos que me miravam. “UI! Que queres tu??!!” E ela não tem mai nada e vai de atacar os meus pezinhos! Assim! Sem mais nem menos! OH PAH! Semelhante cagaçal nunca naquela praia foi feito. Por mim e por ela, a Ave Estúpida Ridícula da Silva. Eu: “OH BADALHOCA! MINHA ATREVIDA! TU APANHAS MINHA FILHA DE UMA GRANDESSIMA MERETRIIIIIIIIIIZZZZZZ!” Ela: “AAAAHHH-AAAAAAHHHH” (que em linguagem gaivotês quis dizer uma data de impropérios á minha pessoa, tenho a certeza!) Ela acabou por ir (que remédio! Nã que eu dava cabo dela! Mordia-a e até a depenava c’os dentes e tudo, se preciso fosse!) e nós também! Eu enervada e a levar com a minha Progenitora e o meu Rebento a rirem-se! A gargalharem! Não sei se de mim se da Ave Estúpida!

 

- Papá tinha sido operado há uns dias e estava ainda internado. Visita da esposa, filha e neto mais velho. Hora do lanchinho do paciente. E diz o papá “Querem ver-querem ver?” E vai de deitar UMA migalha microscópica no peitoril da janela. E juro que não sei de onde vieram aquelas 3 coisas! Três Aves Ridículas, todas primas! E vai de atacar o peitoril! Sim, o peitoril! Porque a migalha microscópica escorregou e foi parar lá abaixo… á rua… E eu “WOW! EH LÁ GANDAS MALUCAS!” E chego-me á janela só pra me rir da cara delas… e sou ATACADA! A-TA-CA-DA por uma, de bico aberto e tudo! E a fazer “AAAAHHH-AAAAHHH”!!! Ai a badalhoca! Olha!... Não tenho mai nada e espeto-lhe um murro… ou tento vá… E levo com o Papá:

“TÁ QUIETA!”

“DESCULPA?? Então a Ave Ridícula faz-se a mim e eu é que tenho de tar quieta???”

“Sim! O bichinho está com fome!...”

“Ai e eu era o lanche ideal, não querem lá ver??!!”

“Pois tá claro! A cavalo dado não se olha o dente!” e pisca o olho ao neto… qu’eu vi muito bem!

Vi mas não gostei.

E depois foi, o resto da tarde: “Oh Mãe! Olha elas!… vieram ver-te…”

“Oh Mãe!”

“Ooohh Mãããeee!”

Amuei pois tá claro…

 

E pronto.

Tenho motivos para estas Aves Ridículas m’enervarem!

 

 

Conduzir... AI QUE BOM...

Não gosto de conduzir.

Não gosto, não gosto e não gosto.

Faço-o… por necessidade. Porque trabalho a 12 kms de casa. Porque na zona onde vivo, os transportes públicos são escassos, e a horas que não se coadunam com os horários de ninguém.

“Oh pah! Oh Amor (que eu sou toda, obrigada…)! Fogo! Eu uso transportes públicos!!!”

SIM! E??!! Eu não consigo porque nenhum deles dá pra mim ok?! E ficamos por aqui…

Ora, como não gosto de conduzir, não sou nenhuma Fittipaldi. Mas também não sou nenhuma Tartaruga, que tem todo o tempo do mundo para chegar ao destino.

Gosto de ir sossegada… no meu canto… ás vezes (raras e na loucura) mais rápido, a maior parte do tempo dentro dos 70/80 km hora. E bem bom! Chega para eu chegar sã e salva ao destino.

Mas, apesar de ser uma condutora sossegada, não suporto molengas ao volante. Dos que vão a 40/hora. Pois então se EU vou a 80 porque raio vão eles a 40???? E os que fazem questão de ocupar TODA A FAIXA DE RODAGEM? Nestas horas pergunto-me a mim própria porque não conduzo um carro á Mad Max! É que era na hora! Passava-lhe por cima! CCCCCRRRRRRRRSSSSHHHHHH… O metal a ser esmagado pelo meu Mad Max! AAAAAHHHH! Que sonho!

E depois temos os opostos dos molengas. Os chamados Rei do Volante. “Saiam da frente qu’eu é que mandoooooooooooo!” Daqueles que, olhas pelo retrovisor e não tá lá nada… olhas pelo retrovisor e tens um colado a ti. E é tipo “MAS DE ONDE É QUE ESTE GAJO VEIO???” E desvias-te para a direita… para lhe dar passagem… e LÁÁÁ-VAAAAI-EEEELLLEEEE. Sem te dar um arzinho da sua graça nem nada. Um agradecimento. Um pisca-pisca com os faróis.

INGRATO!

BANDALHO!

ANDA DEIXA-TE ANDAR QU’HÁS-DE IR LONGE!

E os Expert das Rotundas?

Esses, então, são do melhor que há… Acham que contornar a rotunda pela esquerda é coisa de meninos. Então, vá de contornar a dita pelo lado mais á direita possível… e ás tantas lembra-se: “UPS! Não estou a incomodar ninguém!!! AI É?! Toma lá comigo!” E ZÁS! Lado esquerdo para cima de uma pessoa que vai sossegadinha da vida.

Raios partam os Expert das Rotundas!

Hoje levei com um… o que significa que a minha manhã começou logo com uma saraivada de nomes feios. EU!!! Que não me custa nada!...

Não gosto de conduzir.

Ponto.

GENTE!!! Obrigadaaaaaaaa!

Fui durante largos meses "pressionada" a criar este meu "Caderno".

Porque me diziam que devia.

Porque me diziam que eu escrevo tal-qual fulana ou sicrana (criadoras de outros blogs e um mundo completamente desconhecido para mim! Sou mesmo tótózinha... ppppffffff).

Porque me "ouviam" quando me liam.

Porque "eu sou de rir" quando escrevo.

Porque sim, pronto! (tambem ouvi isto!...)

Cedi.

Fiz a vontade.

Hoje é só para dedicar umas palavrinhas a estas pessoas.

Sinto-me lisonjeada pelo tempinho que tiram para ler as parvoíces que escrevo.

 

O-BRI-GA-DA!

 

DE CORAÇÃO!

 

Comichão na palma das mãos (parte 2)

"Coisas" que me tiram do sério, traduzindo vá!...

- atitudes racistas

- racismo verbal

Já não partilho esta “comichão” com xenofobia. Sou! Assumidamente! E não me venham com “Ah! Mas é a mesma coisa!” NÃO, NÃO É!!! Não tenho nada contra cor de pele. Mas tenho contra atitudes, baseadas em crenças/culturas que a malta faz questão de perpetuar. Atitudes com as quais nem se consegue conviver numa situação normal. Querem exemplos? (Mesmo que não queiram vão levar com eles…)

1 - A norueguesa Marte Dalelv que, estando em trabalho no Dubai, foi lá violada por um colega de trabalho. Apresentou queixa, tal como é normal, e foi acusada (A-CU-SA-DA) pelas autoridades dos Emirados Árabes de ter relações sexuais fora do casamento. E condenada (CON-DE-NA-DA) a 16 meses de prisão. Mas depois foi perdoada. Pelas mesmas autoridades. OI??!!

2 - E os ciganitos? Esses seres tão queridos e sociais? Que dizer? MUITO!!! Gente que vão lá pá terrinha deles pah! Senão experimentem ir á feira e não comprarem nada nas suas tendinhas depois de lá terem estado paraditos a apreciar o material. Levam logo com um sonoro “COMPREM PUTAS, COMPREM!! NÃO É DA ZAREX MAS É COMO SE FOSSE! COMPREM MINHAS PUTAS, COMPREM!” E não foi comigo… mas ouvi! Com estes ouvidinhos que só a terra há-de manger!

E hoje ficamos por aqui… que as palmas das minhas mãos já estão com prurido!

 

Eu... ao natural 4

(imperdoável!)

 

Gosto da minha prima A. C.!

Alfacinha pura e dura!

Prima do lado do Papá!

Que AO TEMPO que não estamos juntas mas quando estamos é "aquele" barraco!

PRONTO!!!

Perdoada??!!

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LOB U A LOTE {#emotions_dlg.heart}

 

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